要不是找不到工作,谁愿意做全职儿女呢? | 谷雨

2023-07-04 10:12:29 来源:互联网

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(资料图)

作者|翟锦

编辑|苏靖

出品|腾讯新闻谷雨工作室

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对于吴宝拉来说,全职女儿是一份并不轻松的工作。她每天要做7个人的饭,帮妈妈收房租,陪妈妈体检,陪爷爷上医院,接送表妹上下学,帮姑姑买菜,全家有什么事都找她,不过她是很有耐心的人,很乐意帮家人干活。

她总觉得工作耽误了她和家人待在一起的时间,所以她总是工作三个月,就在家待大半年。当然,原因不只是这样,她的职业生涯很不顺利,总是碰到奇奇怪怪的公司,在此过程中她也不断怀疑工作的意义,第三份工作中她确诊了抑郁症,她变得更害怕独自一人。她想如果家人在身边,白天工作受了委屈,晚上回到家,大家一起吃饭,一起看电视,她应该会坚持得更久。但那两年,她只是回到跟人合租的出租屋,一个人哭,哭的时候跟爸妈打电话,爸妈说,如果这么委屈就不用干了,回来吧。

在豆瓣全职儿女工作交流中心,对“全职儿女”的定义是:一种新型的脱产生活方式,年轻人寄居父母生活,并通过付出一定的劳动换取经济支持,同时保持学习,尝试找到职业目标、考公考研上岸。

这个定义看起来很积极,但“全职儿女”在更多时候是一种被动的、暂时的状态,是因为自我价值没办法得到社会肯定和接纳,不得不退回到家庭里,我们的采访对象或是因为博士后退站,抑郁和辞职,或是因为双减被裁员,考公考研失败,在家里短则半年,长则两年多,才能找到合适的机会重新回到社会生活。

“全职儿女”最广为流传的故事类型是:“全家退休金一万八,女儿躺平给家人打工,月入六千”。但大多数人的家庭退休金不会这么高,全职儿女们也没法心安理得地接受这笔“工资”,更没办法接受长期待业在家的状态。她们不停考公考编考研,找工作投简历,希望摆脱“全职儿女”的状态。当然,在一个青年失业率已经超过20%的现在,那也是一条无比艰难的道路。

以下是她们的讲述:

我做饭技术得到了质的飞跃,

身体也养好了

邓欢 34 在家一年

去年我做全职女儿一年,包揽了所有的家务,买菜做饭,给小狗洗澡,做卫生,我妈饭来张口,水果都给她洗好了,她没给我发工资,就是逢年过节给点红包,当然,东北的红包都很大。

我是学医的,本科5年,硕士3年,博士3年,博士后理论上应该两年就出站,最多可以延到6年,我延到第四年就受不了了,实在做不下去了,没有成果,我就退站回家了。

这个决定挺不容易的,我还给单位交违约金了。这不是我想成功就能成功的,按照我的科研设计成果做不出来,想发文章,小的自己不甘心,大的发不出来。当时卡在这种状态也有一年了,再待下去我都要得抑郁症了,我就下定决心,毕竟如果再不换地方,以后也没有更好的单位了。

我当时跟我妈说这个决定的时候,她鼓励我赶紧换地方,她希望我赶紧找一个稳定的、轻松的工作,赶紧生孩子。我就回家边找工作边给我妈干活,她退休又被其它单位返聘,工作很忙,需要打卡。她平时自己也不做饭,吃食堂,家里也乱糟糟的,她爱做衣服,家里堆满了布,地上布的纤维和狗毛混在一起,狗尿干了都粘在地上,我刚开始做卫生可费劲了,拿刷子蹲在地上刷。所以我在家,她生活质量改善很多。

提前一天晚上我就问她明天想吃什么,早上我们喝牛奶或打豆浆,烤面包片,面包也是我自己做的,切好了放冰箱里,她去上班,我就睡回笼觉,擦擦地,遛狗,跑步,晚上做一肉一素,我刷碗,我妈边看电视机边做缝纫。

炒菜©邓欢

刚开始她不想让我干,但我看她工作太累了,我自己要求干。最开始回家我也会觉得我是在浪费时间,我这么高的学历,在家做这种保姆的工作,有点别扭,有时候事情我就凑合着干,炒菜可能就焯水涮一个蔬菜,蘸点酱吃,但是我干这些家务的时候,我是乐在其中的,我喜欢打扫、整理、收纳,加上我妈总夸我,这干得好,那干得好,做饭好吃,我就很有成就感,夸我就愿意好好干,我就愿意炒菜,炖菜,做面包、饼干、香肠。

体力劳动做得累了,就能睡得着觉了,不然闭上眼睛想的都是以前的事情。如果我想让自己累一点,我就擦地,擦一次也挺累,得一个小时,先拿静电除尘扫把扫一遍,顺便擦桌面,擦完用旋转拖把挨个屋拖,最后把剩余的狗毛集中扫在一个地方,用纸巾擦干净,最后地上除了水渍,一点毛都没有。我就喜欢擦地,不像刷碗站着累腰,油乎乎。后来我工作后就给家里买了扫地机器人。以前没买就是为了让自己有活可干。

做香肠©邓欢

我也有很闹心的时候,觉得挺后悔这四年博士后时期,我妈就会说,哎呀,至少你还有博士学历,我单位谁考博都考不上,你一年就考上,三年就毕业了,也没延期。我说那我都出不了站,别人两年就完事,我拖到第四年,还交了违约金,她说那没事,违约金是为了以后去更好的单位。

退站之后我就跟以前的同学同门都不联系了,我不想让他们知道我过得这么惨,那段时间心态不好,焦虑的时间太长了人就想要逃避,我觉得我什么都是最差的,学历不如我的工作经验比我久,还有孩子,差不多轨迹的,工作好,有项目有荣誉。我不看朋友圈,把之前关注领域里的大V和公众号都取关了,剩下的都是小猫小狗。

我们家狗叫豆豆,我妈会跟狗说:豆豆,你看你姐在我身边多好,我什么都不用干,水果洗好了送我旁边,饭也是现成的,衣服也不用我洗,家里干干净净多好呀,妈妈真的不想让姐姐上班,姐姐上班了妈妈心里空落落的。

豆豆©邓欢

那我肯定是要上班的,我念书念到这份上也不是为了在家干家务。我不就是遇到了事业上的挫折不愿意去面对么,但是早晚也得面对。

当时疫情阶段,有的单位不招聘,有的招聘也要很久才通知你面试,也有我相中人家人家没相中我的情况,我就很失落很焦虑,说我年纪大了,不是应届,近5年没有文章,这确实都是我自己的原因。没办法,家务照常干,锻炼也是,缓解压力。毕竟省属高校找不着,还有市属高校,市属高校找不着,还有民办高校,民办高校找不着,还有中专和大专,肯定有地方去,不至于找不着工作。7月份我拿到了一个offer,8月份交了档案,之后半年我就是在等入职,过的比较平静,但也很担心没签合同这事会不会黄。今年3月很临时接到通知,让我下周去入职,我就这么结束了全职女儿的生活。

这一年对我其实是挺好的休整,我做饭技术得到了质的飞跃,身体也养好了,以前因为累和心情不好,各种各样的病。身体心率不齐,腰痛,关节痛,结膜炎,在家待了一年啥都好了。心态也变好了一些,躺平了,我以前就觉得有些困难努努力能战胜,但这一次我不行,我在尝试接受,虽然我到现在也还是不甘心。

人家都经济独立了,你还要我养?

王楠 25 在家2年

从2021年到现在,每年我都在准备不同的考试和面试,几经辗转,还没定下来。刚毕业的时候我在深圳工作,但是没有待住,就回南昌,又碰上双减,公司倒闭,回来考事业单位,没有考上,后来准备教师资格证,没过,去年考了一年的研究生,没过,今年教师编制笔试过了,我在家准备面试。

我的工作经历都不太长。第一份工作就一周,那是深圳一家教辅机构,培训三天,让我们试讲一堂课,讲完这节课淘汰了1/3的人,我当时就被淘汰了,说我跟他们学校的上课风格不太融合。

跟父母说了这件事,他们就叫我不要在深圳待了,我就找南昌的工作。我第二份工作是在高途做班主任,这个工作底薪5500,还有提成,做的好可以过万,在南昌是一个相当不错的工作。但我待了20多天就碰到双减政策了。我也不知道为什么,就是这么巧,这是我毕业的第二个月,当时就觉得自己好倒霉,怎么就遇上双减。

©视觉中国

我跟爸妈说公司倒闭了,他们问我下一步什么计划,我没有计划,很迷茫,真的很迷茫,当时有亲戚推荐我去考事业单位,准备时间也就20多天,我没过。我父母一直都想让我当老师,他们说你不要出去找工作了,你就把教资面试给过了,我就在家里准备教资面试,刚好考完就过年了。他们想让我继续考编制,我说我想再考一年研究生,我跨专业考的心理学,我大三考过本专业的研究生,没过,2022年考研人数比之前多了一两百万人,我踩着分数线进了笔试,但是最后没过面试。

在家这两年,我爸妈没怎么给我钱,我也不太好问他们要,我先前的工作是非正常离职,拿了一笔赔偿金,我平时也做一些兼职,在网上给别人改作业,或做线上兼职老师,去年考研的上半年我在一所小学代课,但是工资很低,一个学期下来也才5000的工资。爸妈也会问我还有没有钱,还说我怎么在家里都这么会花钱,供我吃住,还一个月花1000。

工作一直没定下来,他们就很着急,非常非常着急,他们不顺利就会来说我,说我太让他们操心了,毕业两年了都没有一份稳定的工作。他们拿我跟堂哥比,他一毕业就考上了公务员,他们说人家多么厉害,人家都经济独立了,你还要我养?我说你着急有什么用,你总是喜欢比,有什么好比的,每个人就是不一样,有些人就是比较坎坷,运势不太好。

在家待着我都快焦虑症了,爸妈不理解我,只会骂我,打击我,损害我的自信和自尊,我在他们面前就是,你有什么能力?你怎么还好高骛远?本来准备考试就是一个压力很大的事情,我有时候也会跟她说不要再说这种话了,但我妈听不懂,问我这哪里是损害你的人格了。反正就说不清楚,他们觉得自己是对的。

©视觉中国

今年五月一号我就离家出走了,我在南昌找到一份工作,他们不让我去。我妈脾气暴躁,言语偏激,她跟我爸一起攻击我,我就爆发了。家乡话骂人我真的学不来,我翻译不成普通话,反正他们就是觉得我不听他们的话。他们当时在五一给我安排了一个相亲对象,我不想去,他们逼我去,说人家从上海回来,放鸽子不好。在这之前,我朋友给我介绍一个相亲对象,老家是外地的,我妈说不靠谱,她不让我嫁出江西省,我妈控制欲贼强,一会我没接电话就会有语音轰炸,问我爸我去哪了。非要把你攥在手里。

当时我妈在电话里骂我,我还不敢挂电话,挂就死定了,我就听着,但那次我真的很难受,我说大不了就死。但她还继续骂我。我后来也不说话了,我姑姑在旁边,帮我说了一些话,帮我挂了电话。后来他们当时还把我手机没收了,怕我走,我说我不去南昌了他们才还给我,然后我凌晨四点起来坐车走了,当时我是铁了心要出去工作,我要自由,我不想待在家里,工作的地方离家也远,我准备自己租一个房子。

但是工作也好难,那是一个考研机构的销售工作,我每天得打上百个电话,还没什么人接,给他们推销课程,连100块都没人买,还要加班,每个月都有指标,我第一个月指标是一万的业绩,第二个月两万,第三个月三万,你没达到业绩就会被淘汰。

入职一个星期后,教师招聘成绩出来了,我进了,家人让我回去一心一意准备面试,闹了一次后,他们态度也好一点了,我报了一个线下面试培训班,我爸妈给的学费,一万多。

咱们这两届毕业生就是最难的两届,考公、考研、考教师资格证都卷死了。很多人都选择啃老,因为在外面工资真的好低啊。南昌底薪普遍两三千,租房子就要1000,还得吃喝,攒不到钱还得透支。如果不是没有办法,我是不会待在家里的。等考上教师编制了,我就要攒钱买房子。

做全职女儿最大的原因是

我有分离焦虑

吴宝拉 24在家1年

毕业三年,每份工作我都只做三个月,然后就在家里躺半年到一年,我上一份工作是去年六月份,到现在正好一年了。

我第一份工作在口腔医院做前台,那是我工资最高的工作,5000多,也是工作时间最长的,做了四个月。我当时19岁,在一个奶茶店做兼职,口腔医院的老板喝奶茶,觉得我笑得很甜,问我要不要去他那上班,我什么都不懂就去了。那是一个家族式的医院,工作氛围很糟糕,我把病人轮流分给咨询师,但两个咨询师只要谈不成生意就拿我们前台出气,每天指着我的电脑问你怎么那个给他了?这个给我了?怎么分都不对,后来接待病人我都害怕,不知道怎么分配。他们管理也很混乱,总是让病人等很久,病人催我,我去催医生,医生对我发脾气,病人也对我发脾气,我被夹在中间。后来就是因为病人在预约时间来洁牙,医生没有来,病人就开始闹,我安抚他的时候他就骂我,我好委屈,明明是医生乱约时间,医院的管事一直说我不对,我就更委屈到哭,后来院长也出来说我不对,我就绷不住,提离职了,我已经是这几个前台里坚持时间最久的了。

第二份工作我其实挺喜欢的,做行政,但是因为三个月里我请了四五回假,我当时觉得请一天假扣我一百多工资,但我去兼职卖酒卖茶叶可以赚1000,我就果断请假了,但后来领导就把我辞退了,我确实有问题,后来的工作里我就很规矩。

第三份工作我做人事。他们公司离职率高,我每天要招人面试签合同搞社保,还要兼职做行政,去外面给领导办一些事情,比如买饭什么的,这些我都觉得还行,但是领导很猥琐,他总是喜欢离我很近很近说话,开不好的玩笑,他还喜欢故意当着很多人的面批评我,展示他的威风,他让我给他浇花,他女朋友也在这家公司工作,女朋友天天在群里@我,说我又没有浇花打扫卫生,我还要给他洗烟灰缸,说好给我涨工资也不涨,最后把保洁当成我必须要做的事情,我就走了。我也在想是不是我自己水平不高,所以老是找这些奇奇怪怪的公司。

第四份工作是我最喜欢的,没有太多人际交流,每天整理各种表格,我很喜欢这种重复单一、不用跟人讲话、没有乱七八糟事情、双休、有小零食吃的工作,我觉得很幸福。但我后来自己没办法一个人在武汉待下去,我觉得一个人好辛苦,每天晚上回到出租屋我都哭的很严重,如果我不是回到合租房,而是回到家里,有家人,有饭吃,一家人坐在一起看电视,我也觉得我可以坚持下去。那时候因为抑郁症,我会挠自己,自残,我妈知道我的情况给钱让我去玩,我就辞职了,一直到现在。

从第三份工作开始,我就确诊了抑郁症。抑郁的原因很多,前男友pua,我离家人很远,害怕一个人待着,工作也不开心,没有晋升渠道,工资也低。我其实不缺钱,我大学的时候倒卖演唱会门票和茅台酒赚了一些钱,疫情之后做不下去了,但是还是有一点积蓄。

那段时间一工作就很抑郁,我一到工作环境就害怕别人跟我讲话,害怕讲错话,害怕别人讨厌我,承受不了一点压力,我有时候都觉得自己好矫情,好脆弱,越来越讨厌自己。工作也没有给我什么钱,我如果不工作,住在家里,不用出房租,在家里吃,也不用花什么钱,我还有存款,我父母也不管我上不上班,他们对我的要求越来越低,一开始还会说我工作找得不好,后来是工作能养活我自己就行,现在就是希望我开心一点,因为他们见过我很不开心的样子,见过我哭得很绝望,把自己挠的都是伤,可能会害怕。

我其实很享受在家做全职女儿的状态,我在家里非常有安全感,很开心。我经常辞职完旅行一两周就在家待着,我父母做生意特别忙,我就每天给他们做饭,我的厨艺在他们夸奖中一直进步,他们总是夸我,说我们这么忙,还好你在。我学英语的时候,一天学两个小时,他们就说我好努力。反正只要我做点什么,他们就夸我。

做全家人的饭©吴宝拉

我每天睡到自然醒,中午随便吃点,午觉睡醒去逛菜市场,我每天要做7个人的晚饭,爷爷奶奶,爸爸妈妈,舅舅舅娘还有我,炒6个菜。除了睡午觉和做饭,我基本都在我妈身边坐着,我妈忙,我就在她旁边看着,再和她一起回家,晚上一起逛夜市,看剧我也要坐在我妈身边看。

除了做饭,我还陪我妈去体检,旅游,帮我妈收房租。亲戚们有什么事情也都是找我,我爷爷身体不太好,我会陪着他去医院,他住院我给他送饭,我妹妹六一去参加演出,他们会让我开车接送,我姑姑女儿上学放学我也会去接送,她有时候带孙子很忙,我也会帮她买菜。他们有什么事情都会找我,我很喜欢和家人待在一起,很愿意帮他们做这些事情。

雨天接送家人©吴宝拉

我觉得我做全职女儿最大的原因是我有分离焦虑,工作剥夺了好多我和家人相处的时间,之前工作的时候,我每个周末都要从武汉回老家,哪怕只休息一天,我也要周五一下班就回爷爷奶奶家。我不在家的时候,每天跟我妈打10个电话,每个电话一分多钟,我就问她你在干嘛,她忙的时候就把手机放在支架上,一边工作一边跟我说话,我就看着她做事,看一分钟就挂掉。

我也觉得这样很离谱。我从小跟着爷爷奶奶长大,17岁之前我对父母没有什么印象,我总是在转学,也没什么朋友,但我不怪他们,因为我见过他们多辛苦,他们做生意被欺负,下跪,被扇巴掌,我都是亲眼看到的。我就是特别特别粘他们,以至于我没办法步入社会,我都觉得自己很没用。

在医院照顾住院的家人©吴宝拉

但我不敢真的让自己停下来,辞职在家的时候我会卖茶卖酒,做一些比较自由的兼职,我还学英语,申请出国留学,但被拒绝了,我只申请了我弟弟在的那所大学,因为我希望和家人近一点,我害怕读别的大学抑郁又会爆发,我也害怕父母压力大,没申上之后就不想尝试了,我就去学了一个多月烘焙,先学着,不知道以后能不能入这个行。

前段时间我很焦虑,晚上睡不着,觉得胸口空空的,呼吸困难,有时候我讨厌自己为什么生病,同龄人都很优秀,也很独立,我怎么什么都做不了,我觉得自己以后要完蛋。我不担心自己没有竞争力,我唯一的担心就是找不到工作,因为我找的都是很简单很轻松的工作,不需要跟人竞争。

出门买菜©吴宝拉

人为什么要工作?我跟心理医生也讨论过,我也问过我弟弟。我总是想万一妈妈要我陪她旅游怎么办?万一弟弟回国我还在上班怎么办?万一爸妈过年回家待20天我只有7天假期怎么办?我想要参与家里的每一件事情。弟弟说人不是一定要上班的,如果你有别的方法生存,比如你可以种地,领低保,领爸妈的钱,做黄牛。

我觉得我自己把自己圈住了。前段时间我爸给我几万,我前几天还了他一半,我没法心安理得花他们的钱。在家待久了,我还是觉得我要上班,我不能一直这样,很堕落。比如别人问我爸妈说你女儿在干嘛?他们都不好意思说,他们就说她刚读完书在找工作。我觉得是我不好,让他们没面子,我没法成为父母的骄傲。

我现在准备下个月就去工作,就在云南找一个可以待在父母身边的工作,这次希望自己坚持的时间长一点。

我剑桥毕业的朋友

都找不到满意的工作

张郁 27在家半年

一开始辞职的时候,觉得我应该马上会找到下一份工作,但没有,我就在家待了大半年。

在家待着找工作是一个很被动的状态,只不过套用了全职儿女这个新的称呼,我很怀疑拿着父母退休金当工资的状态能持续多久,毕竟我们的劳动价值没法在家里体现。

我们的家务基本都外包给科技了,我做饭我妈觉得不好吃,我们就两个人一起点外卖。我每天看会书,投岗位,准备考CPA,结果也没有考过,真的好难,就快把自己逼疯了,所以决定不考了。我自己有存款,有副业,我也不缺钱。

我副业帮人润色英文论文,面试辅导,修改简历,还做过帮人申请博士研究生。这些是我抵御风险的办法,因为随时可能失业。我觉得人是需要经济来确认自己价值的,这是自己能在社会竞争活下来的证据,你要自我说服自己是有价值的。

严格意义上来说,我也不算全职儿女。我加了全职儿女的小组,因为没有工作的时候很无聊很难过,需要抱团取暖。面试失败很难过,价值被人否定很难过,找不到工作很难过。我从互联网想要转行到金融,国内社会不那么希望大家左右横跳,好像你毕业第一份工作就决定了你接下来的人生走向,特别是社招要求你的技能和岗位高度匹配,这对我来说是劣势,压力很大。

辞职的时候我就知道很难,但现实还是比我想象的难一些,而且你空窗期越长,hr就越会问你为什么空窗这么久?我就在想我空窗期这么久不还是因为你们嫌弃我背景不搭吗?待业时间越长,焦虑越重,担心自己会越来越不被外界接受。

过年压力很大,我说我没工作的时候,有点抬不起头,人处在那种状态下,比较容易敏感和自卑。我觉得没有工作的人是没有社会身份的,你要怎么跟人解释你作为一个人的状态?副业也不会给你固定的社会身份,我也不喜欢告诉别人我在做些有的没的,正职是你的人设,生活在这个世界我还是需要一个人设的,需要得到主流社会认可。

没工作的时候什么工作都找,我就感觉我不会要失业了吧,到底是谁在工作,为什么找工作这么难,我剑桥毕业的朋友都找不到满意的工作。人要学会不断降低期望值,当初我觉得我学校不错,英国本硕,会有很多公司愿意选我,但发现并不是这样,竞争很激烈。

那半年爸妈还是很宽容的,社会在给我压力,让我觉得一点点错都不能犯。空窗期半年就是死限了,半年内他们可能还会问你为什么,过了半年之后hr觉得你废了,面试机会都不给你。人就是需要休息的,但他们用不合理的制度在要求每一个人。我们也没有议价权,因为要活在这个体系里。在大城市里维持有尊严的生活成本很高,随时都有可能会滑落,而且你不能对不起自己这么多年的读书和努力,你还是想好好干的。

大城市的通勤早高峰©视觉中国

从我回国到现在,迷茫一直都没停下来,日常我就很怀疑人生,我到底为什么会在这里做这个?国内太卷了,一卷又觉得自己为什么这么失败,你会有很多对自己不满意的地方。以前我在学校成绩比较好,我也挺聪明的,我也努力,为什么突然在朋友中间抬不起头?

当时我找了半年,手里有offer,只是感觉都不满意。过完年之后我就觉得不行了,我妈也说时间过得很快,一晃就半年了,你别搞又半年没工作,我一想确实是这样,你起码先工作着。

我工作之后比待业时候状态好,生活规律了很多,也更愿意接触人了,在社交角度,我是一个自尊心很强的人,当我觉得自己不那么拿得出手的时候,我不是很想见人,现在公司也没让我很满意,但至少我暂时得到了一个社会身份。(来源:腾讯新闻)

◦文中人物均为化名。

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